выпуск 1 (47); 2006 г.
Новостная НОВОГОДНЯЯ рассылка от  Guitaristka.ru  и группы  Magic :
********************************************************************

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НОВЫМ 2006-м ГОДОМ!
СЧАСТЬЯ, РАДОСТИ, УДАЧИ, ЗДОРОВЬЯ, ВОПЛОЩЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ И ИДЕЙ, САМОГО ПРЕКРАСНОГО!
ВСЕ НЕДОСТИЖИМОЕ ДОЛЖНО СТАТЬ ДОСТИЖИМЫМ!!!

* * * * * проект Guitaristka . ru * * * * *
   Свежие Rock-Lady на сайте:

  » 1.  Наши группы :
AXIS = Группа приступает к плотным репетициям и в рекордно короткие сроки записывает на студии «ZverinetZ» промо-альбом «Medea's awakening»,представляющий собой экспериментальную музыку в смешении арт-рока, фанка, альтернативы и электроники.
Лёгкий Жанр = Приходите на наши концерты, мы зажигаем!
Чёрно-Белое кино = Собрать коллектив единомышленников решила пианистка Елена Шеманкова - неоднократный лауреат джазовых фестивалей, клавишница и аранжировщик различных московских музыкальных проектов ...
» 2. Тема на форуме :
   Я обращаюсь ко всем группам, в состав которых входят только девушки. Предлагаю обменятся опытом. Мне интересно, афишируете ли вы себя как женскую группу, делаете ли вы на этом большой акцент? Каковы отношения в полностью женском музыкальном коллективе?

Переход с версии 2005 на версию 2006 (upload the install/update)

   Ну вот и наступил Новый Год. Процесс обновления версий был произведен мной в ненормированном рабочем режиме. В 16:00 нас (Female r'n'r Band MAGIC) загрузили в Газель, где уже были аккуратно сложены Снегурочка и дед, года на два её старше, Мороз. Груз с аппаратом и коллективом был добросовестно доставлен в Селятино. Учитывая состав реквизита : четыре девушки, барабанщик и Снегурка+Дед Мороз, стоит догадаться, что все тяжелые предметы из горки музыкальных концертных принадлежностей (пульт, коробка с коммутацией, вокальные стойки ну и другие металлическо-прорезинованные штуки...) таскали из машины до второго этажа только первые четыре представительницы будущего эктримального шоу. После чего максимальный приоритет по расстановке, коммутации, настройке и сопровождению себя же был предоставлен мне же.
   В процессе пребывания на местонахождении выяснялось, что кроме alive Magic в программе участвуют еще несколько фанерно-рот-открывающих субъектов и подфанерно-звучащих лиц.
   Программа, как и было запланировано талантливым организатором (имя и фамилия изменены), началась строго по "заранее составленному и серьезно продуманному поминутно строгому графику", а именно, где-то между как-то около района чего-то 22:00 и 23:00... По этому же графику она и продолжадась до 6:00 (утра следующего года). Вот за что спасибо (имя и фамилия изменены), так это что он из своего кармана нам подарил бутылку шампанского и мы успели проводить Старый Год. К сожалению, Новый встретить было не судьба. Второй карман нашего ответственного за наше счастливое благополучие (как материальное, так и договорного по доставке женской! группы со своим! аппаратом! туда-обратно из/до пункта назначения), видимо либо имел серьезную щель, либо просто не был пришит.
   Весело, радостно, задорно и счастливо все участники концертной акции выглядели на сцене ресторана. Но как-только они "опускались" на область пола, лица преображались, глаза начинали искать пригласившую сторону (имя и фамилия изменены) и смотреть на нее (имя и фамилия изменены) с полным недопониманием отсутствия четко расписанной программы. Все происходило самотечением, все находилось в ожидании и подвешенной стадии безконтролья. Вроде все было придумано логично, только почему-то все суетились и смотрели на часы, ибо им было обещано про конкретное время работы, но часы оказались прошлогодними и показывали прошлогоднее обещание товарища (имя и фамилия изменены)...
   К 5:00 раннего утра 2006-го на сцене было гораздо больше людей, чем в зале, да и те были работниками ресторана и спали в своих же салатах... Получив окончательное разрешение от (имя и фамилия изменены) закончить веселится, группа Magic завершив сборы аппарата и сборку себя с удивлением (но давним подозрением глубоко под коркой самосознания) обнаружила, что (имя и фамилия изменены) не попрощавшись (но заплатив!) сам уё, оставив без машины домой девчонок, барабанщика и Снегурку+Дед Мороз. По словам растревоженного из салата владельца ресторана - машина была, но ломалась еще в прошлом году.
   Новогодняя стоимость добраться из неближнего Подмосковья до центра Москвы вырисовывала в наших головах бесчисленные нолики. Естественно барабанщик, вспомнив, что я директор группы, произвел вежливый наезд, что типа, если бы он договаривался (правда за 6 лет он не сделал ни одного концерта), то такой ситуации никогда бы не возникло.
   Я поднялась назад на некогда совсем недавно сверкающую, яркую, праздничную площадку теперь уже вонючего, обблеванного и рыгающего ресторана, вытащила более менее шевелящегося представителя из оливье и стала у него над душой. Первая попытка отмахиваться от меня в сторону двери не произвела особого впечатления и была не убедительной. Вторая попытка залить мое горе его водкой из липкого замусоленного стакана так же не смогла разрешить сложившуются ситуацию, ибо я не пью (водку!). Я предложила свой вариант: либо найти машину, либо оплатить такси.
   Пошарив по карманам, товарищъ начал страдательно показывать, что "ну нет у него ничего". Но факир был пьян, и из кармана вывалились две бумажки по тысяче рублей каждая. Удивившись на смятые кусочки денег, товарищъ потянул к ним ручонки, но со словами "Большое Вам человеческое спасибо", распрямляя дабытую денежку, я ретировалась в сторону выхода. Отдать должное, товарищъ не стал за мной гнаться, размахивая разносом (подносом), хотя в его состоянии это представляло первую серию "Мастера и Маргариты" с фрагмента "попытка догнать Иваном Бездомным на Патриарших прудах Воланда, Коровьева и Бегемота"...
   Загружаясь в такси с кучей барахла, ранее представлявшего аккуратно сложенный аппарат, мы еще раз самыми добрыми мыслями вспомнили про (имя и фамилия изменены). Дай бог ему счастливого этого года!!!
автор: Наталья Терехова

Анекдотическое рядом: (тщательно отобранное у других):
* * * * * * * * * *
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот падает и с криком разбивается. Тут один панк говорит другому:
- Я тебе говорил это монах, а ты Бэтмэн, Бэтмэн!
* * * * * * * * * *
КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит:
- Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает.
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение:
- В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки.
Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции:
- Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки - никогда не рвется.
* * * * * * * * * *
Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.
* * * * * * * * * *
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними.
* * * * * * * * * *
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.
* * * * * * * * * *
Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
- Ну и что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю?
Подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. Мужик:
- Я американец.
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста. Друг:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста. Друг:
- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить?
Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы!
Сбрасывается с моста.
* * * * * * * * * *
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон наклал!
* * * * * * * * * *
Идут на встречу друг другу 2 новых русских.Один с питбулем, другой с таксой. Первый:
- Слышь ты, уступи мне дорогу, а то сейчас мой Бобик порвет твою суку и тебя.
- Ну давай!
Кидается питбуль на таксу, а она раз-два и порвала пополам Бобика.
- Оооо! Продай мне своего пса за 5000$, а?
- Не. Дешево. Ты знаешь, я 10 000$ на крокодила потратил и еще 50 000$ на пластичекую операцию.
* * * * * * * * * *
Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
- А чего ж не послушать, говори!
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке! Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк? - Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег будет - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
* * * * * * * * * *
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете я здесь у вас лежу?
* * * * * * * * * *
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
* * * * * * * * * *
- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
* * * * * * * * * *
Реклама:
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
* * * * * * * * * *
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.
* * * * * * * * * *
Масульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!
* * * * * * * * * *
Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!"
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!"
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие."
"Не трынди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.
* * * * * * * * * *
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена.
* * * * * * * * * *
Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщина, за почти 2 часа ни одной рекламы.
* * * * * * * * * *
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
* * * * * * * * * *
Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучше. Американцы говорят:
- Вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли за балкон и остался жив. Подтяжки его спасли!
Русские: - А вот у нас поп с колоколни сорвался, сам вдребезги, а калоши целые.
* * * * * * * * * *
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
* * * * * * * * * *
В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.
* * * * * * * * * *
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.
* * * * * * * * * *
Праздник - День сисадмина.
В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать: "Да ты сука Винды не администрил!".
* * * * * * * * * *

Если кто-то заинтересован в размещении рекламы, объявлений и популязации своих проектов через нашу рассылку, пишите, всё рассмотрим и примем меры. Также готова помогать всем людям по всем вопросам!
Свои вопросы и ответы на них Вы можете опубликовать на нашем форуме

Официальный сайт Rock-Lady: http://www.guitaristka.ru
Официальный сайт группы MAGIC: http://www.magic.su
Aрхив всей рассылки: http://gruppamagic.narod.ru/rassylka.html