* МУЗЫКАНТЫ   : Как я провёло лето,
  ... или рассказ гитаристки Н. Тереховой, насильно потерпевшей туристический поход...

  Меня тут увозили в составе молодой женской группы на слегка обитаемый остров, окруженный рекой Волгой, типа "работать" тире "отдыхать". Ну, скажем, план программы "Последний Герой" пожалуй я выполнила...
   На меня налетали, садились и наползали все виды насекомых, включая также уже исчезнувшие виды, либо оно же мутирующее... По дороге туда (и аналогично обратно) в течение двух суток в сторону Астрахани количеством 23 человека было, извините, "опИссаны" все виды растений, подсолнухов, лесо-полоса, лес, степь и лесостепь... Переночёвка осуществлялась - в палатках на асфальте среди стоянок дальнобойщиков, катере на прицепе, двух Джипах, советской Газели, Автокране и "крутой" распальцованной Газели.
   Что только с нами не делали... Переплавляли на пароме ночью, затем лесом через конопляное поле кувыркали по оврагам до "места будущей нашей дислокации".
   Строительство крупнейшего "развлекательного комплекса" вели четверо рабочих и пятнадцать девчонок, пятеро - музыканты, которым еще предстояло практически каждый вечер, стряхивая с голов падающих майских жуков, атакующих комаров и другую ночную весёлую живность, играть Пинк Флойд, Юрай Хип и другие произведения западных композиторов. В первый же вечер барабанщица разразилась воплями, бросила палочки посреди песни и стала стряхивать жуков с головы. За что была накрыта до плеч шляпой с сеткой от пчел, что и стало в последствии неотъемлемым атрибутом её концертного прикида, а мы бы сами не отказались от скафандров. Но не дали. Спасал только спрей от насекомых, и то на процентов 80%.
   Построенная сцена и достаточно хорошая аппаратура все время находились под воздействием солнца, ветра, песка... Который, впрочем, был уже всюду, включая наши желудки, и лично я себя ощущала курицей. Кушать песок приходилось всегда, ибо ни одно блюдо, приготовленное на построенной между двух деревьев кухне по евростандартам (шкафы, два холодильника, газовая плита, стол) не обходилось без его добавки. Как мы не старались мыть посуду, на зубах все же скрипело...
   Главное достояние нашего "конц-"лагеря был конечно же туалет. Не каждый житель города может похвастаться таким укомплектованным унитазом со смывным душем и бачком, накрытым военной сеткой для защиты танков от неприятеля. Продолжением сей панорамы являлась еще и ванна, установленная на берегу, закрытая с четырёх сторон мешковиной и за всё время нашего пребывания, посещаемая исключительно только комарами, мошками, слепнями, мокрицами, скорпионами, ящерицами и родными уже майскими жуками.
   Вот про душевую кабину с зеркалом могу только сказать хорошее. Она всегда была кстати. Автор всего этого тур-мероприятия заставил рабочих-подчиненных построить сверкающий "город", работающий на генераторах. Фонари, разноцветные гирлянды повсюду, столовая под тентом, напоминающая пионерский лагерь, просмотр DVD-кино "Ночной дозор", караоке, "живая музыка" в образе нашего ансамбля - всё напоминало Парк имени культуры и Горького. Экстримальные карусели выглядели в виде надувных кругов, которые с девушками внутри катали по Волге пара скутеров и катер. Недолго. Так как круги часто переворачивались и девушки оказывались в воде в спасательных бронежилетах.
   Во время нашего выступления экстрим продолжался. Пьяный автор поездки из расы обновлённых русских швырял на сцену, а собственно и в нас, салютирующие питарды с криком: "Девочки! Сюрприз!!!" Пока "сюрприз" со свистом взмывал в небо, разрывался и сверкал падающими парашютиками в воду с обгоревшими салютиками, мы были уже за километр от леса. Однако, страшно. Медленно вернувшись к сцене, я и барабанщица втретились с метателем питард: "Ну что, девочки. Продолжим концерт? А где все-то?". Я оглянулась. Никого из музыкантов. Говорю: - "Стреляли..."

   ... Боюсь писать, что продолжение следует. Не очень хотелось бы продолжения таких вот видов "отдыха" на природе. Кстати.. и на деньги тоже кинули.

* * * * * * * * * *

   *** - Японец наблюдает за нашими: как первый человек выкапывает лунку, а второй идёт следом и засыпает её. Он спрашивает:
- А почему первый выкапывает, а второй закапывает?
Ответ:
- Лунку действительно выкапывает первый, но закапывает третий. Второй должен был сажать деревья, но он не вышел на работу...    *** - Разговор двух рабочих.
Японец: - Я работаю два часа в день на хозяина, два часа на себя и два на Японию.
Русский: - Ну так как у нас хозяев нет, то я два часа совсем не работаю, два часа работаю на себя, а на Японию мне вообще наплевать.    *** Туристическое агенство предлагает туры: Израиль, Египет. Пять минут пешком от метро.    *** В жаркий период лета. Сочи. Объявление на доме старушки: "Сдам комнату постояльцу без вредных привычек". Молодой человек интересуется: "Бабуль! А какие привычки вы считаете вредными?"
- Вот в прошлом году у меня жила женщина. Так она каждый вечер мыла голову, а это ведь так вредно для волос...    *** Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!    *** Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?    *** Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.    *** Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.    *** Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!