* МУЗЫКАНТЫ   :  Краткий обзор выставки в Сокольниках «Музыка-Москва 2004» (c 23-26 сентября)

  В Сокольниках в Москве прошла очередная выставка "Музыка-Москва 2004". В этом году организатором являлся журнал "Music Box" и генеральный директор Андрей Большаков.
  По традиции за четыре выставочных дня многочисленные музыкальные компании усиленно демонстрировали свои товары. Приятным сюрпризом для отдыхающих стала двух-дневная Marshall-автограф-сессия. Сам! товарищ Маршалл давал автографы бесконечной очереди желающих. Выглядела эта восьмидесятилетняя легенда просто потрясающе. Кроме того, в Россию он приехал со своей молодой любовницей, т.к. его сорокалетняя жена слишком стара, чтобы с ней показываться на людях.
   Вторым событием стало появление на стенде компании "Живой Звук" Глен Хьюса и Ли Тёрнера. Они ничего не делали. Просто фотографировались с теми, у кого был с собой фотоаппарат. Их приезд к нам не связан с выставкой. Просто на "Петростудии" (компании Петрохолдинг) они записывают альбом. Видать, у нас дешевле.
   На стендах компаний перманентно музицировали как наши, так и импортные музыканты. Импортные понравились больше. У них всё как-то естественно звучало, одним целым и на одном дыхании. У наших композиции и исполнение состояло сплош из кусочков и фрагментов, склеенных в процессе творческого сочинительства. Типа - осенило гениальным музыкальным куском, (например из песни Стива Вая), и давай потом к нему с конца и с начала приделываться насильно остальное.
   После окончания выставки с 18:00 начинались концерты для любителей тяжелого звука. Из выступающих были "Черный Обелиск", "Мастер", "Черный кофе", "Легион", "Pushking", а в заключительный день наши гитаристы-инструменталисты.
   В целом все прошло хорошо. Хорошая организация, хорошие стенды, хорошие подарки, хорошие люди...
   Из гадостей : украли два дорогих прибора со стендов двух компаний.

* * * * * * * * * *

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не работает:
Заказать кому-то другому. Лучше двух!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст.
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"!
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу в бордель.
И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам.
ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело, рожей в пол и трое парней сверху.
Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"!
Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы.
Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину.
Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!"
"Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.   Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.    Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путём и всегда заканчивающаяся летальным исходом.   Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: - Вот теща, вот сволочь, вот ...
Жена в недоумении: - Милый, что тебе такого сделала моя мама?
- Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!   Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.