Вот любопытно... - полный трубец, товарищи!
   Некая МАША (она же Мария) в рамках своей активности по организации концертов просто нападает на директоров и менеджеров клубов, а также на музыкантов и их группы.
   Дама совершенно не соображает ни в технических требованиях к месту проведения мероприятий, ни в том, что сначало нужно обсуждать все подробности проведения и все нюансы непосредственно с директором группы и её участниками.
   За всю историю существования группы MAGIC у нас не было ещё концерта, «веселее», глупее и устрашающе ужаснее по звуку аппаратуры и непосредственно самого выступления. Описать словами произошедшее просто нереально.
   Мало того, что на афише Маша написала придуманное ею название группы (видимо не знала как пишется слово Magic) что-то из серии «Ночные Кошки» и иже с ними... Что началось далее - это литературное безобразие...
   Предварительно согласовав за две недели с директором группы Magic время выступления в 23:00, Маша в ночь перед концертом не сама, как администратор обязан, а через вокалистку, передала, что концерт в 24:00. А так как за предложенную зарплату мы бы ждали открытия метро до шести утра и начать выступление позже не могли, мы предложили - либо отменяем, либо начинаем в 23:00.
   Уже в этом баре мы переговорили с главным менеджером (корчившим в страшных муках лицо при виде Маши - думаю, ему досталось еще больше) и он дал добро начинать как нам удобнее. Маша стала бросаться на нас, периодически выдёргивая из рук то пюпитр вокалистки, то метаясь около Сони, и после каждой песни устраивала истерику, что мы должны молчать до 24:00. И вот так минут сорок. То есть публика сидит, смотрит (Танцевать пробывали - Маша мешает...). Мы играем песню, потом Маша бегает перед нами задницей к людям и орёт бешенными словами, что ОНА решает, жить нам или не жить, и кто такая директор Наташа - она же просто гитаристка! Один из посетителей пивнушки попытался в шутку убрать ненормальную, но тут же получил от неё матом. Потом она стихла и присела за столик.
   Дождавшись окончания нашего выступления, она снова кинулась на нас с воплями всё о том же...
   Продолжая бредить, создавая помехи между ногами и суету во время нашего сбора музыкальных инструментов, Маша грузила выученными и придуманными ею предложениями, подчеркивая, что ОНА работодатель! Боже... Наша клавишница Соня горела желанием вызвать охрану и убрать бунтаря с площадки.
   Спасибо, конечно, за лишние 250 рублей (в криках Маша обещала дать нам по целых пятьсот рублей, если мы все-таки начнем в 24:00, что оказалось бы абсолютно теми же 250-тью, когда б мы стали ночью ловить такси). Выдача зарплаты сопровождалась воплями: "У меня бесплатно никто не работает!"
   Маша просила сказать ей спасибо, что если бы не ОНА, мы бы никогда не играли в этом баре (и хорошо бы жили бы!). Но таких мест можно найти сотни.
   Это можно просто идти по улице, заходить во все пивнушки, забегаловки, пельменные... И договариваться - мол, за 200 рублей - пожалуйста, со своим аппаратом - без проблем, в два часа ночи - да ради бога...
   Рассказ надо начать с телефонного звонка вокалистки/саксофонистки по поводу доставки меня и моего инструмента в кабак.
   Она: «Так! Концерт в 23:00. Тебе часа хватит, чтоб расставиться?», и не дожидаясь ответа: «Отлично, значит там надо быть в 22:00, от тебя ехать 40 минут, я за тобой заеду в 21:20. Много тебе везти?»
   Я: «Ну-у-у, бочку, малый, сумку с хардвейром, тарелки...»
   Она: «Э-э-э, да мы так не поместимся, у меня же сакс и сорок концертных костюмов!»
   Я: «Приезжай на 20 минут раньше, подумаем, может удастся как-нибудь сложить заднее сидение, тогда всё можно будет поместить.»
   Она: «Мне некогда думать.»
   Я, немного сердясь: «А ты и не будешь думать. Ты будешь стоять и смотреть как я думаю!»
   Она: «Зачем это ещё? Буду в 21:20. Говори как до тебя ехать.»
   Я очень подробно объяснил ка до меня добраться, что слепой нашёл бы дорогу и на этом попрощались.
   Ну, думаю, ладно, можно пойти по своим делам, в половину девятого приду домой, поужинаю, а там за мной уже заедут. Как решил, так и сделал. Пол-девятого открываю дверь квартиры и первое, что я слышу крик матери:
   «Слава, ну как тебе не стыдно!!! Девушка звонила, она уже подъезжает, а ты где-то шляешься!!!!!»
   Я: ???????????
   Звонок по телефону.
   Вокалистка: «Слушай. Я уже приехала, только твоего дома не вижу, тут тупик какой-то, а на доме справа табличка висит и на ней чего-то написано, только я не вижу чего.»
   Вообщем, пока она моталась по моему району, я успел и поужинать, и вещи собрать.
   Над её машиной, которую она подогнала прямо к моему подъезду, мы ржали всей семьёй. ОКА. Жёлтого цвета и ... в ЗЕЛЁНЫЙ ГОРОШЕК!... На окнах жёлтым скотчем старательно налеплены буквы "ШКОЛА ТАНЦЕВ".
   Спускаюсь на лифте и слышу нетерпеливые гудки. Думаю: «Что? Это мне что ли?»
   Выхожу. Вижу: Посреди дороги стоит ОКА, позади неё стоит Мерс и бибикает ей чтоб пропустила. Вокалистка как ни в чём не бывало стоит рядом со своей машиной и трепется по телефону. Из мерса вылезает разъярённый хачик и плачуще-умоляющем голосом просит меня: «Слющай! Скяжи ей, чтоб пропюстила.»
   Вокалистка мне: «Пошёл он в ж...пу. Здесь полно места. Пусть объезжает.»
   Кое как удалось мне уговорить её уступить дорогу... Дальше?
   Дальше состоялось моё знакомство с Монстром по имени МАША!
   Подтаскивая бочку к машине, я обнаружил какое-то движение внутри салона. Там был кто-то третий. Или БЫЛО, как мне показалось на тот момент. Серая, драная, убогая курточка (которой в последствии было суждено стать кожанным блестящим пиджаком) и вязанная розовая шапочка, глубоко надвинутая на глаза (трансформирующаяся в дальнейшем в кепарик из змеиной кожи марки «Олег Попов») вызывали какое-то смутное чуство. В темноте можно было подумать, что вокалистка взяла с собой на концерт если не собаку, то хотя бы ручную обезьяну. Если бы я верил в чудеса, то, наверное, подумал бы, что в машине вокалистки завёлся домовой, в прошлом имея статус бомжа.
   Вдруг дверь распахнулась и ОНО выпрыгнуло мне навстречу, при этом что-то лопоча и причитая, чуть ли не плача.
   Стали грузиться. Кое-как раскидали всё, бочку поставили на переднее сидение рядом с водителем, нас с Машей на заднее, закидав её при этом так, что из под кучи каких-то коробок????? торчала только её вязанная шапочка. Сразу скажу, без Маши поместилось бы всё без особых проблем. На хрена её взяли?
   Диалог Вокалистки (далее сокращенно В-ка) и Маши (я в нём не участвовал, я сидел тихо и потихоньку оху..ал с кем меня порой связывает жизнь.)
   (Весь диалог сплошная истерика и вопли):
   В-ка Маше: «Так! А что это вы так держите мой саксофон. Не надо его так держать. Это самое дорогое, что здесь есть. Дайте его сюда. Я его вам не доверяю.»
   Маша: «Не, ну вот, я его взяла по-другому, всё нормально, чего ты переживаешь, поехали уже!»
   В-ка: «Так! Мы сейчас никуда не поедем отдайте мне мой инструмент. Вот так... АААх!!! А кто положил в салон несложенные микрофонные стойки. Где это виданно такое? Так! Мы точно уже никуда не едем!!!»
   Маша: «А как ещё надо?»
   В-ка: «Надо было сложить.» Начинает разбирать.
   Маша: «А зачем их ещё разбирать надо?»
   В-ка, откручивая последнюю ножку: «Что б салон не царапать.»
   Заводит машину...
   В-ка: «Не-е-ет! Так дело не пойдёт. Барабан упирается в коробку скоростей. Я не могу переключать скорость. Я ещё хочу жить. Сейчас я его (кивая на меня) довезу до дороги, там высажу, пусть сам добирается, а я ещё жить хочу!!!»
   Маша: «Дадим ему сто рублей, потом всей группой по 15 рублей скинемся. Во-во-вот тут давай его высадим!»
   В-ка: «Нет, ну я попробую может получится на одной скорости...»
   Маша: «Да зачем рисковать-то? Давай вот на этом повороте...»
   В-ка: «Так! Не надо меня учить, я сама знаю что делать, а то щас вообще никуда не поеду. Следите лучше за дорогой, я за барабаном не вижу что у меня с правой стороны. Если кто-то будет обгонять, говорите мне.»
   Маша, смотря влево: «Там две машины сзади, у них горят фары...»
   В-ка: «Да мне не надо сзади, мне говорите когда кто-то будет обгонять справа, я за барабаном ничего не вижу и заднее стекло всё завалено...»
   Маша, смотря влево: «Так, вот этот с фарами пытается нас обогнать, а не, влево ушёл!»
   В-ка: «Да мне не надо влево, мне надо право!!! Слава, смотри лучше ты... Так, кажется сели свечи, ты умеешь их менять? Нет? Будем ехать на подсосе! Но можем и не доехать!»
   В конце концов мы всё-таки доехали, и я всю дорогу жалел, что не взял плэера с наушниками. Но это было для меня только прилюдией к сексу в этот вечер. Основная ё..ля была впереди:)))