Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага ? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"
* * * * * * * * * *
Я вчера жену попросил шарф связать - "Спартак - чемпион!".
- И что?
- Да она даже двух слов связать не может!
* * * * * * * * * *
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Китаец, что ли?
* * * * * * * * * *
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
* * * * * * * * * *
В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.
* * * * * * * * * *
Разговаривают три мужика:
Первый: - Я своего кота зову Пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось.
Второй: - А я своего кота Бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий: - А я своего кота зову Джордано Бруно...
- Ну ты садист!!!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит!
* * * * * * * * * *
- Саня, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?
* * * * * * * * * *
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!
* * * * * * * * * *
Серия "Самые смешные книги":
«Теперь уж точно все съедобные грибы России». Издание 2-е, исправленное.
* * * * * * * * * *
В общественном туалете:
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
* * * * * * * * * *
Поле сражения. Среди дымящихся воронок бредет уцелевший солдат. Вдруг солдат слышит из воронки:
- Браток, помоги!
Глянул - лежит мужик без ноги, без руки, живот распорот и голова разбита. Вобщем не жилец.
- Чем же я тебе помогу?
- Добей, браток!
Солдат наводит на беднягу автомат и выпускает в него очередь, поворачиваеться, уходит и слышит из воронки:
- Спасибо, браток!
* * * * * * * * * *
Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.
* * * * * * * * * *
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...
* * * * * * * * * *
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
* * * * * * * * * *
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А почему ты сгоревших кидаешь?
* * * * * * * * * *
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.