Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
* * * * * * * * * *
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
* * * * * * * * * *
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
* * * * * * * * * *
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш
* * * * * * * * * *
ЧП в российских ВВС! Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.
* * * * * * * * * *
Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика:
- Мальчик, а зачем вы барашка связали?
- Рэзать будем.
Туристы в ужасе:
- Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
- Ему не больно. Он прывык.
* * * * * * * * * *
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
* * * * * * * * * *
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
* * * * * * * * * *
- А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов.
* * * * * * * * * *
В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!
* * * * * * * * * *
Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.
* * * * * * * * * *
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
- Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.
* * * * * * * * * *
- Какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?
* * * * * * * * * *
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
* * * * * * * * * *
- Доченька, - говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!
- Сейчас, мам, только Фублю возьму?
- !?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фу, бля!
- Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет.
* * * * * * * * * *
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции.
* * * * * * * * * *
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
* * * * * * * * * *
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и не выходя из здания вокзала обратился в полицию:
- У меня один тип на платформе утащил часы из кармана.
Полицейский: - Вы же художник, можете его нарисовать?
- Конечно.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
* * * * * * * * * *
Майор Пронин в метро увидел на стекле вагона странную надпись: "ат Сар зов: оголи жоп, Циля!" Зайдя внутрь вагона, майор Пронин вновь посмотрел на стекло. Надпись выглядела уже не так подозрительно: "Для лиц пожилого возраста"
* * * * * * * * * *
Обычаи народов мира...
Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют...
* * * * * * * * * *
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
* * * * * * * * * *
Посольство Украины в России.
- Что это за шум на улице? И костры какие-то?
- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры!
- ????
- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей!