Молодые люди, мужчина и женщина, разговаривали. Я случайно проходил мимо, услышал, был потрясен. До сих пор под впечатлением...
"Извини, но я не могу встречаться с тобой. Я не умею - без серьезных отношений. Просто не умею. А серьезных отношений с тобой я боюсь. Просто боюсь... Ты не понимаешь? Ну конечно, тебе нечего бояться. Ты останешься при своем. Ты будешь гонять на своем мотоцикле, играть на своей гитаре свою музыку... А я буду выгонять из нашей постели твоих девиц, похожих на драных кошек... и где ты только таких находишь? А еще я буду приходить в пустой дом с работы и ждать. Я все время буду ждать. Я буду ждать, что после очередного своего дурацкого концерта ты напьешься поддельной водки и умрешь. Или что тебя пырнет ножом какой-нибудь идиот в кожаных штанах. Или что ты въедешь на своем драндулете в стену, в придорожный столб. Или что ты подхватишь СПИД. Или что тебя убьет героин... Извини, я хочу другой жизни. Поэтому встречаться больше мы не будем..."
Казалось бы, обычнейшая история. И совершенно ни к чему было приводить этот монолог. Он банален, избит, он просто скучен. Примечательно в этом монологе иное - его произносила не женщина. Женщина стояла и слушала, с усмешкой. Говорил мужчина. Женщина отрешенно курила. На ее куртке сзади болтался полосатый енотовый хвост.
* * * * * * * * * *
- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?
* * * * * * * * * *
Для концертных агенств! УЧИТЕСЬ ОРГАНИЗОВЫВАТЬ КОНЦЕРТЫ ПРОЕЗДОМ!
ПИСЬМО (авторский стиль сохранен): просто думал в своё время организовать концертик ваш ну не целый концерт а часть ну типа как проездом заскочили и выступили ... у меня к вам ещё вопрос если вы будете выступать проездом то вам всеравно надо время для настройки инструментов и тому подобное около часа без зрителей?
* * * * * * * * * *
Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
- Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели!
* * * * * * * * * *
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в туалет, достаёт из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
* * * * * * * * * *
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
* * * * * * * * * *
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
* * * * * * * * * *
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
* * * * * * * * * *
Сын-второклассник, перебирая тетрадки, на которых изображены герои из сказки "Красавица и чудовище" (милая девочка и волосатое нечто в костюме) упорно называет сказку "Принц и Чудовище". Вот так оно и зреет - мужское отношение к браку...
* * * * * * * * * *
Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка.
"Не стучите. Они Вам не откроют".
* * * * * * * * * *
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
* * * * * * * * * *
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
* * * * * * * * * *
Объявление: нужны техники-грузчики аппаратуры, нужны виртуозы...
Терехова: Короче - я согласна! Где у вас касса? О себе: грузчик-виртуоз (хорошие музыканты - всегда хорошие грузчики) - ношу на себе 20 кг груза.
* * * * * * * * * *
Предложение на форуме: работа для музыкантов,,,вокалистов,,,звукорежиссеров - нужны виртуозы - духовые, гитара ..перкусс. ДВИГАЮЩИЕСЯ на сцене, способные 3-мя нотами порвать зал...
Ответила им: Рву залы, струны, звукорежиссеров, мочу вокалистов...
* * * * * * * * * *
Прислал Виктор Анисимов:
"Ехал Вейкл(Weckl) через рейкл
Видит Вейкл,там Стив Гэд
-Слышь Вейкл,дай тарейкл?
-Пошёл нахрен старый дед!"
* * * * * * * * * *
Собираемся на гастроли в Ташкент. Спросила у организатора концерта по телефону - "какая у вас погода" - на полном серьезе он выдает текст:
- У нас похолодало немного, 30-32, вы курточки захватите...
(Это в тот день, когда в Москве было 6 градусов :))
* * * * * * * * * *