ляпсусы от Натальи Тереховой (гитаристки)

Праздники в Москве, корпоративы, свадьбы с музыкантами

Приметы.
Ещё древний человек заметил, что,
если чёрная кошка дорогу перебежит,
то мамонты попадались маленькие
и не такие вкусные...

************

Смешное...

из книги по изготовлению гитар - 1965г.
Советское издание:
"...И ни в коем случае не следует крепить
гриф гитары к корпусу шурупами!
Со временем они разбалтываются и выпадают.
Лучше всего прибить его гвоздями..."

************
Терехова Наталья работала звукорежиссёром
группы "Цветы", и вот как-то на гастролях
во время саундчека (настройки звука - прим.автора),
(а площадка была на стадионе), ещё не был
подключён микрофон для общения с музыкантами
на сцене, а они, в свою очередь, уже начали издавать звуки.
Наталье пришлось во всю дурь орать им, что следует
делать:
- соответственно: либо играть, либо не играть.
Выглядело это следующим образом:
- (Наталья, орёт!):
- Перестаньте брынчать!!!!
- У меня пошли наводки!!!!
(в смысле - всё засвистело и загудело).
- Дайте отстроить сигнал!
- (музыканты, не слышат, естественно):
- Чего?????
- (Наталья):
- У меня пошли наводки!!!
- (музыканты):
- А????????
Но тут вмешался местный звукорежиссёр, который
за это время уже успел подключить микрофон.
Он на весь стадион в микрофон сказал:
- ОНА ПОШЛА ЗА ВОДКОЙ!!!!

************

MAGIC работали на открытой площадке
Перед выходом группы на сцену к ведущему программы
подбежал организатор концерта и быстро сказал:
- Значит так. Объявишь -
-" А сейчас девчонки исполнят мировые хиты -
жемчужины последних тридцати-сорока лет!"
- понял?
- Угу... -
Конферасье с уверенностью выходит на сцену
и объявляет:
"- А сейчас жемчужины тридцати-сорока лет
исполнят мировые хиты!!!!..."

************
Анекдоты из жизни группы LAMIA

LAMIA часто давала объявления в газеты,
занимаясь поиском музыкантов. Вот некоторые
курьёзные случаи реакции на наши объявления:

"По объявлению позвонила девчушка и на вопрос -
знает ли она вообще, что такое трэш-музыка,
с гордостью ответила - "Ну как же. Трэш - это от
слова "трястись на дискотеках"!

************
"В объявлении мы написали, что группе нужна
вокалистка и басистка. Звонит девочка и задаёт
вопрос - "А басистка - это которая басом поёт?"
************
"Объявление - хард-н-хэви группе нужны..."
Девушку спросили кого она в этом стиле слушает.
Ответ - В.Цоя, Аллегрову, Апину. И очень
удивилась, что она нам не подошла."
************
"Мужчина узнает, что я гитаристка.
- И в каком же стиле? (интересуется);
- Ну хард-рок. (отвечаю)
. - А-а-а...(с понятием) - это когда на гитаре
играют на толстых струнах!"
************
Спонсоры: - Сколько вам нужно для записи альбома на студии денег?
группа Lamia: - У нас на запись альбома десять смен.
Спонсоры: - А сколько длится смена?
группа Lamia: - Десять часов.
Спонсоры: - Да вы с ума сошли? Какие десять часов десять дней!?? Кассета 60 минут играет! На запись одной кассеты уходит 60 минут! А вы - десять часов!
************************
Три истории.
Три истории из общения с "идиотами" по своей работе в программе "Всё, кроме политики". В мои обязанности входило не только найти такого человека и уговорить его сняться в "кино" и рассказать о его причудах, но и предварительно самой выслушать все его бредни. А так как я для этих людей являла собой "свежие уши", они с вдохновлением принимались со мной делиться своими "фантазиями", которые, естественно, я воспринимала, как чушь. Вот как это было. Все "придурки" - мужчины лет за сорок.

 История 1

*** При общении с очередным "кандидатом" на съёмку, выясняется, что:
- у него на даче центр вселенной и все души умерших известных гениев, а также летательный аппарат инопланетян находятся там. И он их видит и общается. Кто-то из "тех" ему поведал, что у каждого человека на спине есть точка, и в зависимости от того, в какую сторону она сдвинута - этот человек либо гений, либо "шизик". Я в шутку поинтересовалась, а мог бы он нарисовать эту точку у меня на спине, а мой приятель Алексей Островной бы двинул хорошенько по ней кулаком и я сразу бы стала гением. Он немного подумал и на полном серьёзе:
- Могу. Только вот вдруг точка сместится в другую сторону и ты станешь "шизой"?
- Ну, - ответила я, - если так, то потом, когда я выйду из больницы и гипс снимут, Алексей Островной двинет ещё раз.
************

  История 2

*** Из разговора с этим же мужчиной.
- Слушай, а вот у меня есть друг - араб. Нужно непременно выдать тебя за него замуж. У него есть белые слоны, будешь на них кататься...
- Ну, понимаете... Я, вообщем-то, люблю животных, но не до такой степени, чтобы выходить за них замуж...
************

  История 3

*** Новый кандидат рассказал, что каждый вечер он голым садится в угол своей квартиры и ищет щель, в которую он должен попасть после смерти. Кроме того, в крыше его частного дома есть дыра, через которую он общается с космосом. От съёмки отказался, хотя о себе он поведал достаточно много при общении со мной по телефону.
*************************

 Мои ляпсусы
   (Наталья Терехова - гитара):


   "- Слушай! Возьми чего-нибудь к чаю.
    - А чего?
    - Ну... там... пиво." 
   ************

   " Вот так выглядит человек,
     перенесший жизнь.
   ************

   " Быстро! Дай мне стакан рюмки!"
    (имеется в виду стакан воды)
   ************

      (из футбольного репортажа)
   "- Да...Орбитр, конечно, не Циклоп...
      У него только два глаза...(после паузы)
    - Ну...у того был один, 
   ...но он им хорошо видел."
  ************

   "- Почему не обратился к врачу,
      когда заболел?
    - А... думал само пройдёт.
    - Само проходит только жизнь,
      а всё остальное нужно лечить!
   ************

   "А зачем нам разуваться,
    если мы всё-равно никуда не идем?"
   ************

   "- Ну очень больной человек!  
      Ну у него просто всё больное,
      ну всё - и почень и печки!
      Ну очень больной человек!..."
   ************

   "- Ну чего ты орёшь? Уже два часа ночи. 
    - Так ведь никто же не слышит,
      все уже спят..."
   ************